{Q} Анекдоты из жизни .

Говорят, пьяная женщина п*******зде не хозяйка.
Как будто пьяный мужик своему х**** барин...

Видео Анекдот


и еще один про танки

https://youtu.be/WD84-CUpa6s[/QUOTE]

спасибо реально угарный тип с заразительным смехом +++ :Smile_trollface-3:

Выпивают в кабаке два медика, один из Германии, второй из России.
Немец:
- Был случай, шахтёру при аварии в шахте выбило глаза. Наши медики выточили из дерева, вставили - видит как прежде!
Наш ему:
- Эт чё, в деревне два брата пошли на сенокос, один сел в кустах по большому, а второй случайно сбрил косой и х****н и яца. Пока добирались до врача орган испортился, пришивать нельза, так наши пришили вымя от коровы. Он теперь и девок чпокает и молоко даёт!
Немец:
- Это фсё пи***ш , кто это видел?
Наш:
- Да ваш хрен с деревянными глазами....

Спим с женой...Вдруг слышим - на кухне посуда звенит...
Мысль - @ля !!! Котлеты не накрыли , а там - КОТ !!!
Я вскакиваю , бегу на кухню ... Жена ещё в след орёт - УБЕЙ ЭТУ СУКУ !!!
Картина - маслом....
Кот спит в коридоре...
Но тёща по кухне заметалась !!!....

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, *****!
Сзади охотник с возмущением:
— На*** ты его зовёшь?!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "В 21.00 надо быть на месте".
Она: "Ок, я после восьми буду на набережной, созвонимся".

20.25 (Центр)

Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ок?!"
Он: "Ок" (едет домой).

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно".
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем".

22.05 (Подмосковье, он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь".
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, он кушает шашлык и флиртует с девушками)

Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")

Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя".
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот".
Он: "Без проблем, ждите" (дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять" (успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на его телефон)

Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – ху..кс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, бл@дь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нах...й ты его зовёшь?!

Тёщя Зятьку:
-и за что только моя дочька тебя любит?
Зятек;
-Показать?

-Милая,у меня вообще нет чистых трусов!
-Одень носок!